El por qué de las cosas.

Todos los indícios nos conducen a que nuestra querida secretaria estúpida tiene el típico, clásico, y architopicazo LIO CON EL JEFE.
Pero lo peor de todo, es que se ha liado en plan trepa. Bueno eso no es lo malo del todo, al fin y al cabo si eres una persona un tanto tonta, y con pocas posibilidades en la vida, pues el liarte con el jefe puede ayudar, no?
Bien, pues como no se entera, no sabe que su querido jefe no tinta nada en la empresa y que le quedan dos telediarios, o menos.
¿Como se debe sentir una persona que es capaz de llegar a ese extremo por su objetivos, y al final no sirve de nada?
Bueno que se le a hacer, la que es tonta es tonta.

Delegar es una gran virtud.

En los típicos libros de marketing, o en las revistitas tipo Quo pero de economía (vamos el emprendedores y "asin"), en todas dicen que "delegar" es una gran virtud que todos debemos practicar para al fin, hacer mejor nuestro trabajo.

Pues yo delegé. ¿Quién me mandaría?

- Tengo una reunión en Bilbao, el jueves a las 11.00 (estamos en Madrid). Pide un vuelo, para que llegue con tiempo, vale?
- Vale, luego te lo pido - ya empezamos, todo para luego.... y luego que no hay plaza. bueno tranquilidad.
- Ah, y un hotel para ese mismo día en Bilbao.
- ¿En qué Hotel?
- Y yo que sé, que no conozco Bilbao. Pero bueno, solo tenlo en cuenta que ya te lo confirmaré con tiempo.
....
- Al final, la noche de hotel es para Zaragoza, ese mismo día, ok? - la confirmé.
- Vale.
... (1 día después)
- Me acaba de llegar el correo con la reserva de la agencia del hotel... pero es el Hotel AC de Zaragoza!!!
- Ya, y cual te pedí. - dije yo, manteniendo la calma
- En Bilbao, no? - dijo ella totalmente despistada.
- NO, recuerdas que lo que te confirmé fue lo de ZARAGOZA?
- Ah, sí.
..... (Resultado)
El vuelo: 6:45 Madrid - Llegada 7.50 Bilbao --> 3 horas hasta la reunión.
Hotel: AC Zaragoza. Junto a la ronda de zaragoza, sin coche, con una gasolinera y un McDonalds para cenar.

AAhhhhh ¿Para qué delegar? Para que tus compañeros se rían de tí?

El pitidito.

Se pone un ordenador a pitar como un loco.

- "¿Es el tuyo? - Dice ella mirándome a mí con cara de asustada.
- "No" - dije yo, Sabiendo cómo iba a terminar esto.
- "¿Pues entonces, de quien es?" - y se pone a mirar por los puestos de alrededor.
"Anda por es el mío, y eso?"

De repende se para cuando quita el taco de facturas que tenía sobre el teclado.

Ahhhh, y estudió 3 año un módulo de informática, que Dios nos pille confesados.

El timbre!

Situación: obras en la oficina.
Momento: Los electricistas están instalando el tiembre
Antecedentes: nunca ha habido timbre en la oficina.
Antiguedad en la empresa: 3 meses en prácticas + 1 de trabajo = 4 meses.
Suceso:

Suena el timbre 3 o 4 veces (todos sabemos que están probando).
- "XXXXXX. Vamos! que están llamando a la puerta!" - grita mi compañera.
XXX nuestra amiga la secretaria, sale corriendo a abrir la puerta (de la que no tiene ángulo de visión).
- "XXXXX no sabes que NUNCA ha habido timbre en la oficina?" - le dice la compañera que estaban con los electricistas en la puerta, y viendo que no se daba cuenta de que era una broma.

Ahhhhhhh, cuantos paseos se dará hasta que pille las bromas.

Basta de sufrir en silencio.

Este estremecedor relato es de una amiga, que también sufre en silencio:


Nos instalan en la empresa los famosos famitel, 5 terminales y uno de ellos hace de "base" para distribuir las dos lineas digitales.
Por desgracia, la base le toca a mi compañero y no a mi.
Estos teléfonos van con un soporte que va conectado a la red eléctrica y a la linea telefónica.
Pues un día, a media mañana, no funciona ningún teléfono y el jefe da una voz "menuda mierda estos teléfonos que nos han vendido!! no funcionan!!" y mi compañero contesta "es verdad, he intentado llamar y no hay linea" y me dice: "Deberías de llamar a averías".
Miro mi teléfono y pone "Base 1" y parpadea; y pienso para mis adentros "ya la ha preparado y encima quiere que yo quede como una idiota, JA!!"
Me voy hacia el armario donde está el teléfono principal, que es justo en el sitio de este compañero y veo que el cable que conecta su soporte con la red está desconectado y en su lugar, está un cargador con el móvil del individuo en cuestión, jajajajaja.
Le digo "¿has desconectado tú el cable del tfno?",
El: "si, por?",
Me sonrio y le digo "pues que si llego a llamar a Telefónica igual se oyen las risas desde Japón. Si lo desconectas de la red no funciona, y como este es la base de todos, los demás tampoco"
Y va y me dice: "pues no lo entiendo!, no me parece normal".

Por favor, enviadme vuestros pesadillas diarias a igreal-arroba-terra.es

Frases famosas.

Top 5 - "Pero ¿me lo has dado?" (cuando la pides algo)
Top 4 - "Ahora te lo hago"
Top 3 - "Me iba a poner con ello ahora"
Top 2 - "Es que no me has dado tiempo".
Top 1 - "No lo he echo nunca"
Top * - "No sé"


Ahhhhh

Solo ante el peligro.

- Por favor, pásame unas tijeras.
- Toma.

Ahhhhh, me pinchó!!!!

- ¿NO SABES QUE LAS TIJERAS SE DAN DADAS LA VUELTA? - dije gritando.
- Ah, lo siento, te hecho mucho?

(no fue grave, por que lo veía venir y quité la mano justo cuando me pinchó)

Uno, dos, probando.... esto no va!

Era sé una vez, que llega un PC que hay que mandar un cliente.
Como empresa profesinal, antes de enviar el producto habrá que probarlo.
Como todo el mundo sabe probar que un equipo funciona, todo el mundo entiende que es una estupidez.
Por tanto, a la semana de entrar la que ahora es la secretaria, estaba en prácticas de módulo superior de informática "redes":
- "Anda, por favor, prueba que el equipo funciona todo bien. Ya sabes, el monitor, la grabadora de CDs, el teclado, el ratón, el sonido... vamos un poco todo." - le pidió mi compañera.
- "Vale, pero no lo he hecho nunca." - Contestó ella.

2 horas después.

- "No funciona." - dijo ella, escueta.
- "¿como que no funciona?, ¿qué no funcina? Por que te he visto con él encendido.
- "no funciona la tarjeta de sonido."
- "y eso?"
- "pues que no hace ruido" - ya empezamos
- "¿como has hecho la prueba?"
- "pues no sé, esperando que haga ruido y no lo hace" -
- "has comprobado que el cable de los altavoces?"
- "qué altavoces?" - santa inconsciencia.

AAAhhhhhhh!!!!!

Los Ratones

Llega hace 2 o 3 días el jefe, y ve que hay en el techo unos aguejos que falta de tapar por la obra.
Me pregunta, sobre eso, y le digo que evidentemente tiene que venir a rematarlo.
A continuación, se lo dice a la secretaria:
- Oye, ¿y esos aguejeros? - dice él haciendola la broma de hacerla responsable.
- Ah, no sé (nunca sabe nada) - contesta ella, sin pillar que es una broma y escurriendo el bulto.
- Pues eso no puede quedarse así.
- Ya, está feo.
- NO es por que esté feo, es por que por ahí saltan ratones. - Ya empieza la broma buena.
- ¿Ratones?
- Sí, sí, ratones que viven en el falso techo, y cuando se quedan sin comida, empiezan a comerse todos los cables, y cuando se les termina y han crecido, saltan por los aguejos para buscar comida.
- Ahh, pues eso hay que arreglarlo, por que "es un perjuicio para la empresa si nos muerden o algo" (comillas por ser literal).

Como os podeís imaginar casi no podíamos aguantarnos la risa.

Ella, sigue pensando que los ratones engordan si comen cables.

Vive en otro planeta?

Antecedentes: estamos de obras en la oficina y Fco (el responsable) vive en otra provincia, y hasta hace 2 días estaba de vacaciones.

- Bueno ya pueden poder los teléfonos, hay que hablar con Fco. para que de la orden los instaladores. ¿A vuelto Fco. de vacaciones? - Preguntaba yo a la secretaria ya que es su jefe.
- No me ha contestado - contestó ella.
- Bueno, cuando puedas, le dices que "bla bla bla".

En eso veo que en messenger (medio de comunicación habitual entre sucursales) está Fco.

- Pero si tienes a Fco en el messeger!! -dije yo extrañado.
- Ya
- Pero si me has dicho que no te había contestado (al teléfono).
- Te he dicho que no me había contestado la pregunta si estaba aun de vacaciones, no sé donde está. A ver si entendemos bien. - replica ella con cierto aire de indiganación.

AAaaaaahhh (grito yo inadudiblemente)

- Bueno, pues dile lo que te he dicho. -En un ataque de paciencia.

Se pone a teclear en el messeger: "Diche EL(o sea yo) que ...."

- Quieta quieta... si vas a poner "Diche EL(o sea yo) ..." te lo dicto yo, que no me fio. - Y es que siempre hay que llevarse bien con el director financiero.

Evidentemente, el tal Fco. se dio cuenta de que no era la secretaria la que escribía.

Señor dame paciencia.

¿por qué no coge el teléfono?

- Oye Secre (omito su nombre), que sabes de XXXXX. - pregunto yo.
- Eso lo sabe Fco. el director financiero. - contesta ella.
- ¿Ha venido ya de vacaciones?
- No.
- Y le llamas al movil?
- Si, varias veces al día.
- ¿varias veces?
- Sí, pero hoy no me lo coge, y eso que le he llamado 10 veces por lo menos.
- Vamos a ver, ¿como le llamas varias veces si sabes que está de vacaciones?
- A no sé, como me coge el teléfono.... a mi me da igual. Lo que pasa es que no sé por que no me hace caso.

AAAAAAAhhhhhhh !!!!!!!

Puesta al día.

Buenos días a todos.

Hoy, casi a la vuelta de las vacaciones, y como resultado de una semana horrible, voy a esternalizar mi frustración y admiración de mi nueva compañera de trabajo.

En una oficina comercial como otra cualquiera, con 7 personas trabajando, y con una re-estructuración para mejorar eficiencia, calidad y ganas de trabajar, acaba de llegar, la nueva secretaria.

Nuestra nueva secretaria, hace cierto la famosa frase que he ajustado para título del blog: La estupidez humana es lo único infinito en este mundo.

Pues bien, día a día, iré contanto mis peripecias de cómo nuestra querida secretaria hace alarde de sus estupidez (y de otras muchas cosas que iréis descubriendo).

Algunos pensaréis que soy cruel, pero es mi manera de no darla dos tortazos al día.

Deseadme suerte para esta nueva aventura retro-estimulante.